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我先扔你一百块钱的

1、“大爷,美国怎么走啊?”“问村长去”  
2、您大点声不费电  
3、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……  
4、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……  
5、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。  
6、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。  

7、你要舍得死,我就舍得埋。  

8、手榴|弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的  

9、郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱! 于谦:还真不错!  

郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!  

于谦:质量不行?  

郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!  

10、有二尺长的龙虾吗?  

对不起没有二尺长的只有二尺七的。  

什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。
11、相声讲究四门功课:坑、蒙、拐、骗。  

12、这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊  

13、于谦这人,好啊,无论为人处事还是台上业务,说实在的啊,呸!……不是,刚才嘴里进来一小虫子啊……
14、你叫什么来这,你别说啊,你说算骂街  

15、来一两啤酒,再来四颗花生米,等会儿,这有一个(在地上拣一个),来三颗就行了.  

16、走着走着,诶,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,诶~出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了。还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了  

17、来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊  

18、郭:金钟罩,铁裤衩儿  

于:铁裤衩儿?是铁布衫!  

郭:咱这是俄语发音不太一样啊  

19、你的婚姻不幸啊!中年时候又结过两次婚,第一次那女的让人家本主领回去了;第二次那女的成了你徒弟媳妇了。
20、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~~在医院  

21、“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!
22、你爸能耐大,那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。  

23、你在叫你老婆:小潘!小潘?金莲?  

24、郭:我跟你不一样,我有爸爸。  

于:什么人啊,我也有爸爸  

郭:我那是亲的。  

25、相声好多都是编的,就这段是真的。  

26、长的跟车祸现场似的  

27、现在中国日本人挺多, 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻,别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了,男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动,爱打高尔夫球,没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去,这球打出去10米俩人得半天才能捡回来,打的挺高兴的。有一天,坏了。  打完了去找发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看,里面有个古董花瓶也打碎了,他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门,看见里面有个男的,就说:对不起,我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了,我们来赔礼道歉。那男的说了,不用赔礼道歉,我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了,这怎么回事?  

那男的说了,我不是普通人,我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着,今天你们把我救了,花瓶不碎我出不来。嗬,两口子高兴,对那神仙说,都说救了神仙能许愿,能帮助我们什么事吗?神仙说,行啊,你们有什么要求就提吧。那男的就说了,我想要中国的土地和资源,您看行吗?神仙说,行等你回家就有了。那女的又说了,我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说,行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候,神仙说了,我这神仙法力有限,我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个,你们能满足我吗?这两口子说,没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你,你说吧。神仙说,我在花瓶里1000年了,我今天看见你夫人很高兴,希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说,你得再加5元钱。神仙说好,你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着,等了2小时 门开了,神仙和那夫人都出来了,坐下休息,神仙抽烟说,你们多大岁数了?日本男的说,我们一样 都27了。神仙说,27还这么缺心眼,还相信世界上有神仙?

28、你无耻的样子,很我有当年的神韵。  

29、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……

30、圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰

31、--是一假牙
  --赶紧扔了吧。
  --别扔啊,多可惜。
  --怎么呢?
  --栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。

32、于谦:我是拿那马尿泡起来的啊!
   郭德纲:福尔马林吗!

33、好么!这飞机跟大发一样, 摇玻璃的!
  坐大发、 夏利不给报
  天津没大发了 都倒腾美国去了
    ……
  飞到美国走了半年加了4万多回油

34.老狐仙看见小西奴绕着皇城飞:“过来,过来,你超速了!你知道吗?“

35.我一上台就叫那主好好听,你上厕所一定要跟我打招呼,我们后台人多,关上门打起来你跑不了(《论相声50年现状》)

36.郭:哎~~~!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。
  刑:您瞧我这点儿出息!(《学电台》)

36.9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。

37.一走到燕莎门口我就掉眼泪儿,这么大个卖卖什么时候是我的呀?

38.“上联是‘风吹水面层层浪’,下联是什么?““你死脑筋啊,不会复印一份贴那边。“(《八扇屏》)

39.“我和……拆迁办的拍眼睛(似乎是口误)--拍桌子瞪眼睛。““拍瞎了为止。“(《安得广厦千万间》)

40.“猴子最怕什么线?““高压电线,别说猴子,这个我都怕。““不对。最怕平行线,因为永远没有相交(香蕉)。“(《学小曲》)

42.“怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧!““包我?!““啊““不是,咱再有钱也挑挑长相儿啊!“    

43.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!“……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……
44.我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

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